Анекдотики по KHR

[Rens.]

Скуало,обращаясь к Занзасу:
—Слушай, я был не прав и понимаю,что обидел тебя.Как мне загладить свою вину?Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… виски.Сойдёт.
— Надо же,какой ты,сука, ранимый.

Занзас:У меня есть мечта.Было две,но я уже выпил

Хибари:
Травоядные бывают двух типов: шустрые и мёртвые.

Маммон Занзасу:
Скажи алкоголю: "Нет... денег!"

Портят людей не сигареты,не алкоголь и не образ жизни.Это всё мелочи по сравнению с тем,как портит людей Вария...

У Занзаса спрашивают:
— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

Мукуро:Вы думаете, что лук – это единственный овощ,от которого
плачут?А вы ананасом по *балу никогда не получали?

Луссурия – Занзасу:
Вам кофе с коньяком?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.

Только что пришедший в Варию Фран спрашивает обо всем житейском в компании убийц экс-класса у Мамона:
- А как нужно решать проблемы?
Мамон:- Сначала используй метод Скуало...Орешь, и что бы тебя заткнуть - тебе идут на уступки .
- А если не помогает?
- Тогда попробуйте метод Занзаса - кнута без пряника. Пиздишь всех,даже если не прав!
- Ну а если и это не помогает?!
- Остается метод Луссурии...
- Это как?
- Прячете голову и выставляешь задницу!

Дино:Кея,согрей меня..

В Варии в результате драки со стрельбой был убит
еще один скучный вечер.

Кёя, я хочу жесткого секса!
-Ну тогда давай взбеси меня травоядное-капытное!
-Мы на яхте провиселииии две неделиии...
-Ну ты нарвался!

Хибари:Ну и в какой позе тебя согреть,травоядное?

В Врию привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Занзас в гостях на базе Тсуны:
Т.- Выпьете что-нибудь?
З.- Нет, не хочу.
Т.- Может быть чаю?
З.- Я не пью чай, мусор
Т.- Кофе?
З.- Я не пью кофе.
Т.- Виски с содовой?
З.- Я не пью содовой.

В Вонголе традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...

Бьякуран:Как же холодно,тяжело на душе,когда осознаю,что её больше нет...
Шоичи:Бьякуран-сама,вы расстались с любимой девушкой?
Бьякуран:Нет,шапку потерял...

Дейзи любил ходить в лес и издеваться над кукушками.

Скуало:Враааай!Я хочу с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина!
Занзас:Какая,мусор?!
Скуало:Заебался!

Каждый рядовой Варии знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно Боссовское "Скажи правду, я ничего не сделаю!"

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для Занзаса ты всегда можешь сгонять за виски.

Тихо и незаметно взорвав базу Мелоне, Вонгола двинулась дальше... (перлы такие перлы)

- Бел, не ходи каждый вечер к Скуало, оглохнешь!
- Спасибо, Луссурия, я уже обедал.

Мукуро выпустил пособие "Как захватить мир за одну минуту". На что Хибари выпустил свое пособие "Как убить иллюзиониста за 30 секунд

Тсуна:Занзас,мне кажется,ты слишком высокомерен
по отношению к другим людям.
Занзас:В семье маленького Бельфегора.Вбегает в комнату принц и кричит:

- Мама!Мама!Расиэль повесился!
- Где?
- В спальне!Вбегает в спальню,никого нет.А Бельфегор со смехом:

- Ши-ши-ши..С 1 апреля мама,он на кухне висит.Господи Боже ты мой!Что я слышу - мусор умеет разговаривать!

Фран:-Бел-семпааай, вам кипяточку в ванну подлить?
Бел:-На хуй?
Фран:-Как скажете.
Бел:-ААААА!!!

В постели лежат Занзас и Скуало. Босс начинает мечника тискать, а в ответ как обычно оглушительное:
"ВРАААЙ, отстань!".
Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Скуало:
- И? Что это значит? Что я проститутка?.. или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?

Если босс ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза ку-фу-фукните и сожрите мышь-полевку.

Варийцы внимательно следят за тем, нет ли в какой-нибудь семье серьезных проблем, и, если нет, они эту ситуацию исправляют.

Фран: Босс со мной третий день не разговаривает, потому что в контакте в месте работы я написал "корпорация монстров"...

Разговаривают маленькие Мукуро и Хибари.
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!..
Тут Хибари разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По хребту тонфой на!!!

Мукуро(аля театр одного актера):Меня трудно найти,легко потерять и...невозможно забыть.
Хибари(безразлично):Ну и нахер ты мне сдался,такой неудобный?

- Савада, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь,
закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой...
Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Цуна, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда я боссом Вонголы стал, у нас постоянно Варийцы на двери мелом пишут "х%й"...

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Занзас незаметно покурил в туалете...

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России
получают новые благоустроенные дома, Вария выехала на шашлыки...

По замку бегает Бельфегор и ши-шикает, к нему подходит Луссурия.
-Ты чего такой весёлый?
-Маммон валяется посреди гостинной, в руке какая-то бумажка, а рядом свёрток!
-О! Значит наконец-то пришла заказанная мною шуба!

Мукуро в кабинете психиатра.Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

Рёхей и Луссурия:
- Луссурия, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Оп, смотри, обратно вверх полетела!..

@темы: Мешок и радуга, KHR